viernes, 25 de marzo de 2011

COMPAREMOS...


En estos días la gente de alrededor, familia, amigos... te dicen: estaréis ya más tranquilos, no? Es la recta final, lo peor ya ha pasado!!. Yo intento explicar que no, que ahora es cuando estamos más nerviosos, pero no sé si lo llegan a entender.

A ver, comprendo que quién nunca ha tenido el "sentimiento adoptivo" no sepa ponerse en nuestra piel,... pero lo entiendo a medias, yo nunca he estado embarazada y si se comprender como se puede sentir una mamá en la espera, si puedo ponerme en su piel y pensar que pueda estar asustada porque todo salga bien, porque el embarazo llegue a término sin complicaciones, porque el parto sea natural y no llegue a una cesarea, porque su bebé nazca sano... También puedo sentir que para ella la primera ecografía en la que escucha su corazón tiene que ser un momento muy especial, la primera patadita, cuando le dicen el sexo, cuando por primera vez se lo ponen en sus brazos y puede tocarle su piel, sus manos, ver sus expresiones, su carita... Es fácil comprender que todo eso es especial!!

Estableciendo una comparación, vamos a pensar que nosotras realmente nos sentimos embarazadas cuando empezamos todo este camino, pero poca gente nos pregunta como estamos, si todo va bien y como nos sentimos emocionalmente,... Entonces volvemos a ponernos en la piel de todos ellos y pensamos, tal vez no preguntan por no molestar... como saben que esto es tan largo!! y seguimos entendiendo...
Ahora después de casi 4 años hacemos balance y decimos: No ha  sido un embarazo nada fácil, ha estado lleno de contratiempos que nos hacían pensar que pudiera no llegar a término, encima no dependía de que guardáramos reposo y nos cuidáramos, porque NADA depende de nosotras, no podemos hacer absolutamente nada para que nuestro hijo llegue bien. Bien, pues a pesar de todo parece que si, que vamos "a dar a luz", cuanto durará  el parto? no te lo saben decir con exactitud,... unos días, tal vez meses... Lo sabrás cuando suene el teléfono y te lo comuniquen. Bien, eso es fácil, no? te pegas el móvil a la mano, compruebas una y otra vez que tiene cobertura, que tiene batería y ya... Pues no es fácil, no... No sabemos, porque no nos han hecho ninguna ecografía que nos diga si nuestro hijo o hija está bien, no sabemos el sexo, no sabemos ni siquiera la edad, si vendrá sano, si habrá sufrido, no hemos sentido sus patadas, pero lo llevamos incrustadito en el alma, hemos llorado hasta no poder más de impotencia con cada mala noticia, hemos llorado por la espera tan larga... y seguimos llorando por cada día que esa llamada de teléfono no se produce.

Pero no todo se queda aquí, aún falta lo peor,...

Una embarazada, si todo va bien, da a luz, la matrona o quien esté atendiéndola pondrá al bebé desnudito sobre su pecho, sentirá su calor, su piel, cogerá sus manitas, mirará esa carita tantas noches soñada y no se separará de él jamás... Es precioso de imaginar y de entender.

Pues seguimos comparando, llegará el día que suene el teléfono y nos digan que somos papás, nos den unos cuantos datos, su nombre, edad, sexo... y poco más, lo celebraremos los dos sólos, llamaremos a nuestros familiares. Algunos tienen la suerte de que les envían una foto por mail y pueden ver la carita de su hijo, a otros, como nosotros, aún nos tocará esperar, coger el coche 200 km lleno de nervios para poder conocerle... No sentiremos su calor después de tanto tiempo esperando, ni cogeremos aún su manita, no podremos besarlo, ni decirle que lo queremos tantísimo... Ahí viene lo más duro, vuelves a casa, la empapelas con esa pequeña foto a la que no paras de besar, la miras y remiras queriendo adivinar sus gestos, queriendo adivinar como será tenerlo en brazos, como será tocar su piel, perderte en sus ojitos oscuros... A cambio tienes la realidad... Aún te queda meses de espera, no sabes quien cuida a tu hijo, si lo coge cuando llora, si come bien, si está malito, no sabes absolutamente nada y con el sentimiento de  que YA ERES PADRE, no sabes como hacer para curarte esas heridas que ahora si son duras, ahora si que no tienen consuelo... Ahora si que los días son eternos. Con suerte en esos meses, (que nadie te dice cuantos serán) recibirás alguna foto más, pero tampoco te lo aseguran... Cada noche piensas en que alguno de los besos que le mandas le lleguen de alguna manera, como decirle que tiene unos papás que le aman desde tan lejos...
Los miedos de que al final no se produzca ese encuentro como se llevan? Y si al final esa foto a la que quieres ya tanto no se convierte en tu hijo? Consuela que te den otra? Vuelves a soñar con esa nueva carita? Que va a pasar con mi "otro" hijo? porque durante días o semanas lo has sentido tuyo..., no volverás a saber de él, sólo te queda desear que sea por algo bueno, que vuelva con su familia, y si no es así?

Podría seguir y seguir explicando porque ahora SI estamos nerviosos, porque ahora SI tenemos miedo... y no parece tan difícil de comprender... verdad?

Sólo una cosa más, seas quien seas, TE QUIERO, te siento y daría media vida por evitarte cualquier sufrimiento, por pequeñito que fuera... Yo cicatrizaré las mías en cuanto te tenga en mis brazos, con el primer beso todo habrá pasado...

jueves, 17 de marzo de 2011

HOY ESPECIALMENTE...

Hoy especialmente me acuerdo de tí, ... mamá. Es tu día, hoy hace 50 años que viniste a este mundo... Viviste deprisa, como si supieras que pronto partirías...  hace ya casi 17 años que te fuiste para siempre. Cuanto te quedaba por ver... mamá, cuanto te quedaba por pasar!!

No sé donde estás, si me escuchas, no creo en nada más allá de esta vida... Sé que te siento, eso es un hecho. Hasta hace meses no me atreví a poner un foto tuya, sentía que ver tu imagen inerte en un marco me hacía mucho daño, al final de este año pasado cogí un par de ellas y las coloqué junto a una velita, ese día me hinché de llorar, pero ahora paso por allí y te planto un besito y me hace sentir que estás conmigo, que me observas.

Como me gustaría que estuviera viviendo todo esto conmigo, que hubieras pensado, que me hubieras dicho de saber que ibas a tener un nietito del corazón? Hubieras vivido todo esto de forma tan intensa como yo, me has hecho tan sensible y llorona como lo eras tú. Ojalá hubieras disfrutado estos años de tantas cosas... de David que ya es todo un hombre, de Marinilla, que es tu retrato, ...de mí que me he abierto camino como una campeona!! Sé que hubieras estado muy orgullosa de todo lo que he luchado y eso me llena. Somos muy diferentes, eh? Yo demasiado responsable, demasiado preocupada por todo, más reservada... tú todo sentimiento, con una parte de insconciencia que a mi me falta y que a tí te hacia vivir la vida al máximo.

Como sería tu carita ahora? Como habrías ido envejeciendo? Cuantas veces lo he pensado... Hoy habrías cumplido medio siglo y lo hubieramos celebrado de forma muy especial, porque llegar a esa etapa de la vida es algo importante, todavía joven para vivir y madura para saber llevar las cosas...

No hace falta que te diga lo muchisimo que te quiero, verdad? FELIZ DIA MAMÁ, donde quieras que estés...

miércoles, 16 de marzo de 2011

CONFIANZA...


Definición de confianza: (Cuento de Recetas de Lluvia y azúcar)

Tener confianza es encender una linterna cuando no hay luz. O incluso mejor: no temer a la oscuridad. La confianza es ser la oscuridad con sus estrellas o convertirse en una rendija de la puerta por donde se cuela la suficiente luz para sentirnos mejor. Debes saber que es muy susceptible y este pequeño defecto le hace, a menudo, cambiar de tamaño. Si crees mucho en ella, la confianza se vuelve grande y te ayuda a subir siete montañas, pero... si crees poco, mengua tanto que se te olvida caminar. Sin duda es la mejor "atrapadeseos", no la menosprecies. Piensa que no usa pilas y lo único que necesitas es tu energía.


Receta para tener confianza:


- Respirar a menudo; si uno se ahoga pierde la confianza.

- Trazar una línea debajo de los pies y sentir con alegría: He llegado hasta aquí!


A esta altura de este largo camino que hemos recorrido sólo te queda confiar en que se todo se va a resolver, que pronto veremos tu carita (ya de eso no hay duda) y que iremos por tí, no sé cuando pero CONFIO en que sea cuestión de meses, en que todo lo que ha pasado con el Mowa sea para mejorar las cosas, que eso implica ralentizarlas algo, pero que todo se hará con sentido común. Necesito pensar que será así.

Renovamos la idoneidad hace 10 días, estuvimos con la psicóloga y trabajadora social de Eulen, me resultaron muy agradables, nos dijeron que teníamos una idoneidad muy bonita y eso me hizo ilusión... Significa que todo está reflexionado, madurado y que estamos preparados para afrontar la paternidad... tendremos que seguir aprendiendo contigo, pero para eso tenemos toda una vida. Me dijeron que todo lo malo que he vivido me ayudará a entenderte, si eso es así... doy por bueno todos los momentos malos que he pasado.

En estos días los sentimientos, las emociones, los miedos están a flor de piel, paso de la risa al llanto con una facilidad!! Sueño contigo a diario, el pellizco en el estómago me acompaña las 24 horas, tengo una necesidad enfermiza de saber, de tener noticias de lo que sea que esté relacionado contigo. No puedo estar quieta... tu papi se ríe de mí porque dice que un día de estos me va a ver caminando por el techo. Todo son conjeturas en la cabeza, cualquier palabra que me digan en la Ecai la analizo en todas sus variantes... No es muy bueno mentalmente estar así, pero no puedo evitarlo!!

No quiero ni que llegue el finde semana porque no tengo opciones de que llame la Ecai, quien me iba a decir que deseara que llegara el lunes para pasarme el día móvil en mano!!

Hemos preparado la documentación caducada, mañana Jueves tu papi los deja en la Ecai. Ayer nos llegó un comunicado citándonos el miércoles 30 de marzo para charlar sobre el proceso adoptivo (los cursos?), nunca los habían hecho así que estamos a la expectativa. Allí conoceré a Sonia, mi compañera de fatiga de este último mes y medio... La conocí a través del blog y ahora es raro el día que no charlemos. Es increible como se puede conectar con alguien a quien no conoces de nada y con la que te sientes tan agusto como para charlas horas, con la que te sientes totalmente reflejada... y es que esto es para vivirlo, si no es imposible comprenderlo!! Saber que seguramente viajemos juntas me hace muy feliz, es alguien que de otra manera nunca hubiera conocido y ahora la sensación es de que va a estar dentro de mi vida mucho tiempo (ojalá!).

Cuanto tiempo soñé con encontrarme en este momento!! Me imaginaba nerviosa, pero tanto... Es que no controlo nada mi cuerpo!!! Sí... he podido comprobar de primera mano la frase "Vivo sin vivir en mí".
Sabes el escalofrío de pura felicidad que me recorre cada vez que pienso que estoy a punto de ver tu carita por primera vez? Se me llenan los ojitos de alegría y un montón de lágrimas que salen emocionadas, es entonces cuando el corazón se me acelera y pienso que siempre, siempre has estado dentro de el.
Que mami más llorona tienes!!!!

lunes, 7 de marzo de 2011

CAL Y ARENA...


Así ha transcurrido este largo proceso, con una de cal y otra de arena, y así parece ser que va a ser hasta el final... Que difícil es todo!! Que alguien venga a decirme que esta paternidad es una vía fácil, que me repliquen que nuestros hijos no son queridos desde antes de existir, que no establecemos como cualquier embarazada un vínculo de unión emocionalmente fuerte con un ser que no conocemos... No te siento en mi barriguita, pero mi corazón está lleno de tí... Cuando alguna vez te preguntes si ha sido importante para nosotros tu llegada, no lo dudes ni un momento, SI... con mayúsculas, negrita y subrayado... Cada lágrima que me está costando este camino, cada dolor profundo por cada mala noticia no hace si no reafirmar una y otra vez que te deseo a mi lado y que esta era la única forma en la quería ser madre... quería ser TU MADRE.

Han sido unos días muy intensos, las buenas noticias de una próxima asignación iban acompañadas del comunicado del MOWA sobre el descenso de revisión de expedientes... Miedos, nervios, lágrimas... y mucha impotencia es lo que he sentido en estos días... la caida era desde más alto y, claro, duele más. Cuando al fín he conseguido serenarme y después de que tu papi y yo hayamos hablado varias veces con la Ecai me he quedado con la frase de que todo se hará con cordura... Se podrán alargar algo las fechas de juicio, pero no puede ser algo ilógico por puro sentido común. Si las cosas se quieren ir haciendo cada vez mejor, tener a los pequeños en las casas de transición indeterminadamente sería todo lo contrario.

No sabemos con certeza si la ecai está estudiando nuevas asignaciones, nos dejan caer que creen que sí están en Barcelona, pero sin darnos seguridad, nunca lo hacen... en eso son herméticos. Nosotros te sentimos muy cerca y no creo que tardemos demasiado en conocer tu carita.

La nota informativa de este mes de AAIM ha llegado, ha habido 14 asignaciones a 12 familias. En una inyección de fuerzas ver que las cosas van rodando de nuevo. Sólo espero que no tarden mucho en poder abrazar a sus hijos, que todo este nuevo lío con el Mowa no sea tan drástico.

Cariño, que difícil es todo. Estas emociones tan intensas son nuevas para mí, tanto lo bueno como lo malo que nos llega no soy capaz de canalizarlo de forma normal, se escapa todo a mi control, todo es demasiado desbordante.

domingo, 6 de marzo de 2011

SOLAMENTE TU



Te dejo esta canción en nuestro rinconcito, porque para mi las canciones de amor tienen otro significado diferente, porque todo me recuerda a tí...