domingo, 27 de febrero de 2011

EN LA CIMA DE LA MONTAÑA...


Así me siento, mi niño... Siento que estamos llegando a la cima por fín, que aún quedan metros y serán los más duros, pero ya me falta hasta el oxígeno, la manos está frías y pienso con dificultad... y no es por cansancio, de repente ha desaparecido, me siento fuerte, ahora miro hacia atrás y no me parece tan largo el recorrido... La adrenalina de saberte cerca hace que todo lo malo se convierta en relativo.

Tu mami siente que va a explotar de un momento a otro, que tantos sentimientos a la vez no caben en un sólo cuerpo, lo mismo lloro que se me clava la mayor de las sonrisas en la cara...

No sabía que iba a pensar cuando estuvieras cerca, como iba a reaccionar... Ahora tengo la necesidad de que todo eso quede reflejado en este diario tuyo que durante tanto, tanto tiempo me ha acompañado...

No consigo dormir desde hace dos días, desde que la Ecai nos dijera que sólo tenemos delante dos familias, cada hora y cada vuelta que doy en la cama pasan pensando en tí, en que seguramente ese hilo de color chocolate del que hablabamos al inicio de este caminito ya tiene un nombre. Se me caen lágrimas de alegría de saber que tu vida y la nuestra ya se habrán cruzado... Tú vives a miles de km sin ser consciente de cual será tu destino, no sé como eres de chiquito, ni lo que habrás pasado,... sólo sé que aquí estoy, que te he deseado a nuestro lado desde el primer minuto, en cada papel que hemos entregado, en cada entrada que te he escrito, que el amor que deseo darte espero que me guié a ser una buena madre. Cariño, quiero hacerlo bien, ese es mi mayor miedo, no estar a tu altura... Quiero ofrecerte el mundo, quiero llevarte de la mano por él hasta que seas lo suficientemente fuerte para hacerlo sólo... Quiero que siempre estés orgulloso de lo que eres, orgulloso de nosotros, ...

Este vértigo de saber que nuestras vidas están a punto de cambiar no es nada comparado con saber ahora mismo donde estarás y sobre todo como estarás...

Mi vida, el día que leas cada palabra que te he dedicado sólo quiero que te quede como mensaje que siempre te he esperado, que siempre te he sentido dentro y que sólo espero hacerte feliz.

Hoy es un precioso día de domingo, aqui ya llega la primavera y no soporto la idea de que tú estés tan lejos... Ocupas todos y cada uno de mis pensamientos.

viernes, 25 de febrero de 2011

MI PRECIOSA HERMANITA...

Mi pequeño bebé ya alguna vez te he escrito contándote lo complicada que ha sido la vida de tu mamá, a pesar de eso siempre intento mirar lo bueno que me ha dado, de que aunque no esté rodeada de mucha gente, ni de mucha familia, las personas que están a mi alrededor son muy especiales... Me he vuelto recelosa para dar mi cariño, pero a las personas que quiero... las quiero con toda mi alma!!

Mi mami antes de ponerse malita me hizo un regalo muy muy especial... mi hermana Marina... Yo le digo muchas veces lo mucho que se parece, es algo increible como tiene hasta sus gestos habiendo desaparecido de su vida cuando ella tenía menos de dos años... Es una dulce mujercita ya de 18 años, que no lo ha tenido nada fácil,... yo perdí a mi madre y ella no ha sabido lo que es tenerla, algo muy injusto. Es tan necesario tener un hogar sólido para ser feliz!!

Yo intento comprender en parte porque mis hermanos son quienes han llegado a ser, muchas veces los defiendo en el sentido de que ellos no han tenido oportunidades... Yo tuve una familia, no típica, pero si familia... Personas a mi alrededor que se preocupaban por mí. No sentir eso es muy duro, crecer con tantas carencias te hacen tener una visión diferente de la vida. Yo solo quiero que cogan las riendas de su vida, que luchen por tener objetivos, que nada es imposible si te esfuerzas y es que es la verdad!!!! Luego mirás hacia atrás y te sientes muy orgulloso de haber tenido el coraje de afrontar las cosas y de tener objetivos y retos logrados.

Estas Navidades Marina me sorprendió con un mensaje en su tuenti, me hizo llorar muchísimo porque no esperaba que ella me hubiera "calado" tan bien, aqui te lo dejo, mi chiquitín, para que veas la tita que vas a tener: (Traducido del idioma tuenti :))

"Hoy por ti hermanita (L) 21 de Dic de 2010, a las 13:27:

Acabo de leer tu página y no he podido evitar llorar... la gente lo ve desde fuera y no piensa que sea tan duro, pero hoy me he puesto en tu lugar y veo de verdad todo lo que estás luchando,...

Siempre, desde chiquitita te he admirado, siempre he querido ser como eres tu, te veo tan buena, tan fuerte, tan luchadora! Siempre siguiendo lo que tu corazon te dice luchando por lo que quieres, y aunque estés mal siempre tienes una sonrisa para mostrar...

Quiero que sepas que siempre me vas a tener a tu lado, que aunque a veces sea una estupida que no sabe lo que quiere, se que quiero estar a tu lado en este largo camino, apoyarte en lo que haga falta y que me cuentes y contarte todo como hace tiempo...

Te quiero mucho Eva, solo queda aguantar un poco mas, cada vez queda menos para ver esa carita, para tocar a ese niño tan esperado, no dejes que la ecai te derrumbe, mantente fuerte para ese momento... y si te faltan fuerzas aqui tienes a tu familia (sobre todo a la loca de tu hermana) para apoyarte, no lo olvides =)

TKM (L)"

A que soy la persona más afortunada del mundo?? Tengo a mi lado a las personas más maravillosas que existen!!! Marina no eres parte de mi vida, ERES MI VIDA!! Sólo quiero que seas feliz, sabes que me tienes, ahora y siempre...



Y esta es tu tita!!! La de los ojos más bonitos del "mundo mundial"...

martes, 15 de febrero de 2011

DEJARÉ PASAR LA LUZ...


He vuelto a abrir las ventanas de tu habitación, he vuelto a tener valor para entrar y dejar pasar la luz... de volverme a poner de pie allí en medio, cerrar los ojos e imaginar tu presencia... Toqué de nuevo las sabanitas que te arroparán, hice fotos a tus nuevos libros para pornerlas en este, tu rinconcito, suspiré y me dije que debía recuperar la ilusión, que no debía tener miedo a quererte tanto... Se sufre mucho mi vida, porque ya te quiero, desde hace mucho tiempo te quiero con toda mi alma...

Estas Navidades sabía que iban a ser difíciles, jamás hubiera pensado que tú no estarías aún... Necesitaba que no existieran para no soportar esos sentimientos de impotencia, necesité alejarme de tí para poder estar con los míos, con tu familia y disfrutar de esos días,... Soy fuerte, si me digo que debo de estar bién logro que sea así, entierro todas mis penitas en un rinconcillo ,de mi corazón y de mi mente, y hago lo posible por ser feliz...

Después de Navidad tu mami volvió a coger de nuevo los apuntes, me ayuda a que los días pasen muy rápido, aunque tb siento que se me la vida sin más... entre leyes, rd, reglamentos... pero hay que tener objetivos en la vida y luchar por ellos y el mío es poder dedicarte muuucho tiempo y ofrecerte oportunidades en la vida y para eso necesito esta maldita plaza!!!

Con la Ecai las cosas van "a su ritmo", vamos los 14, aunque creo que han llegado más expedientes, ya nos han avisado de que tenemos que ir renovando el certificado médico, penales y un nuevo poder notarial... Así que en estos días nos pondremos manos a la obra. Se retiraron asignaciones de algunas familias, y las ultimas asignaciones que han llegado han sido para volver a asignar a las mismas, algo que no quiero vivir!! Como pueden pasar esas cosas?? Ellos te dicen que claro que aún no es nuestro hijo... y eso da carta libre para machacarte el corazón con su gestión maravillosa.

En Abril nos caduca el CI, si nos asignan antes nos libraríamos de pagar los 800 euros, pero ilusiones tengo pocas...

Bueno mi pequeñito, tu mami intenta recuperar fuerzas y volver a coger las riendas... una vez más!!