jueves, 15 de julio de 2010

LA HERIDA PRIMARIA

He comenzado a leer este libro, bueno llevo algo más de la mitad. Lo voy leyendo a ratillos porque no tengo mucho tiempo y cuando descanso quiero dejar la mente lo más en blanco posible.
Hace tiempo que decidí no leer más sobre adopción porque todos me parecían lo mismo, pero este tenía buena crítica o cuanto menos controvertida, así que podía esperar de él al menos buenas reflexiones... y así esta siendo.
En un principio logró ponerme a la defensiva, sus teorías me parecían cuanto menos radicales, todos los adoptados tienen ese trauma de abandono al que llama herida primaria, todos los padres adoptivos deben hacer su duelo de infertilidad... y así más cosas que tampoco quiero desvelar por si hay quien se lo quiere leer.
Conforme fui avanzando en sus teorías fui teniendo una visión más global de lo que nos quiere transmitir y lo que más me asustaba es que había comportamientos de niños adoptados o simplemente que han sufrido un abandono que facilmente me los puedo aplicar a mi misma.
Yo no soy adoptada pero si tuve una infancia cuanto menos peculiar, madre muy joven, con 15 añitos se quedó embarazada de mi, padre que decide no saber de mí despues de dos años de hacernos la vida un infierno que no puedo ni recordar sin que se me duela el alma, me crian mis abuelos, mi madre entra y sale (como correspondía a su edad) y al final fallece con 33 añitos, los mismos que yo tengo.
Yo no fui abandonada por ella, nunca he sentido eso, pero si he sentido la necesidad de ella constantemente, era mi "idolo", la "mamá más guay" aunque no hicera meritos, (entiendo como ello los normales de una madre)... Mis abuelos me lo dieron todo, educación, un hogar estupendo... pero yo la necesitaba a ella y tenía claro que ella era mi madre. Sobre mi padre, vagos recuerdos y todos demasiado malos, según me he enterado hace apenas 1 año, él si intentó renunciar de mi, incluso ante Notario... por quedarse la casa,... yo era su canje... A estas alturas no me debería afectar pero si lo hace, ...Y esta claro para mi que no se es más padre ni madre por tener los mismos genes, la misma sangre... ni tantas tonterías... Si creo en que es más padre el que cría, el que te da su amor, el que te regaña, el que vela por tí... pero eso no significa, y es a lo que voy con respecto al libro, que el saberte rechazada o el ver que tu familia no es la normal de mamá, papá y hermanitos o que tu madre no tenga la madurez ni la consciencia de lo que es tener una hija no duela, no produzca cicatrices, no te haga ser algo "rara" con respecto al entorno....
Como leo en el libro a mi me cuesta también establecer vinculos duraderos, mi comportamiento ante la pérdida inicialmente es muy frio, me cuesta reaccionar y darme cuenta de que esa persona no está, no me cuesta establecer amistades, pero no establezco lazos, incluso podría decir que tampoco me afecta perderlas... Tengo una coraza tan grande que cuando veo que alguien me empieza a importar de verdad me busco excusas para no hacerlo... y luego cuando me doy cuenta lloro muchísimo porque no sé como evitar ese comportamiento...
Cuando mi madre murió tardé casi un año en darme cuenta de que ella no estaba, intentaba llevar mi vida sin más, sin pensar en ello, como si ella estuviera de viaje... Cuando fui dándome cuenta cai en una depresión que casi me cuesta muy caro, sólo tenía 18 años pero perdí las ganas de vivir, no asumía su muerte y sólo soñaba que me mandaba "nubes" que me llevaban con ella... Aún hoy por hoy es constante que sueñe con ella, siempre es el mismo, sueño que está en la cama y se despierta y yo digo veis como no está muerta, sólo duerme... en esos sueños siempre está en la misma cama, en la casa de mis abuelos en Melilla, donde me crié, donde ella dormía siempre... La angustia con la que me despierto es horrible. Su perdida la llevaré siempre como el dolor más grande de mi alma, algo que jamás superaré, con lo que vivo... pero la necesito tanto...
Su amor, más o menos inusual, es el que más falta me hace en la vida y es el que no tengo.
Yo sólo puedo darle a mi hijo todo mi amor, él decidirá que necesita, yo intentaré cubrir esas necesidades y tendré que ayudarle a superar o a vivir con lo que yo no pueda aportarle... Leer este libro me ha hecho darme cuenta de muchas cosas, con otras no estaré de acuerdo, pero me alerta para que reaccione si veo comportamientos en mi hijo que para mi son conocidos y los que no lo sean aprenderé a respetarlos y a escuchar todo lo que me quiera decir... las heridas del alma, primarias o no, no desaparecen.... Aún así y, a pesar de todo, soy feliz, puedo decirlo con la boca bien llena, con mis cosas... como cualquier persona, pero lucho por mejorar porque reconozco donde están mis fallos.
No sabía como iba a transcurrir este post cuando lo he empezado, pero ahora mismo y despues de haber llorado un poco, me siento tranquila. Estos son mis demonios, siempre estarán ahí... mi hijo tendrá los suyos, pero me va a tener a mi para intentar echarlos o para que aprenda a convivir con ellos.

jueves, 8 de julio de 2010

VA DE 3!!

Si, este es el mes del tres!!

El día 5 de julio "cumplimos" 3 años de espera y el día 6 cumplí 33 añitos o añazos... Como le dije a tu papi ahora sólo quiero que también seamos 3 personitas en este hogar que te espera (hablando de personas que andan sobre dos patas..., que mi Yago también es una personita y un personaje).

Nos llegó la carta de la Ecai diciendo que en el mes de julio habrá asignaciones, espero que esto ya sea un continuo y veamos viendo la luz... Desde Enero no hay asignaciones y ya la paciencia se va acabando y los nervios afloran...

Estoy también ya en la recta final de la oposición, ya las horas de estudio son muchísimas, veo que todo lo que he sacrificado este año se ve plasmado en un maldito examen para 230 plazas, que irán más de 25.000 personas, que todos queremos luchar por esa plaza, que el mercado de trabajo está muy mal... Uff!! Aún así lucho como si una de esas fuera para mí porque pienso que es la actitud y si no es así pués ya veré por donde reconduzco la situación... Eso si me agobia un poco porque el paro se acaba, si busco trabajo (y lo encuentro) y tengo la asignación y tenemos que viajar por fin a por mi niño que pasará y a puertas de una baja por maternidad si me contratarían... En mis momentos de angustia me como muchísimo la cabeza, pero sé que ahora mismo no me puedo permitir perder el tiempo con esos pensamientos... Esto de opositar es muy duro!!!! y yo muy cabezona...

En el otro post me preguntabáis donde compro las cositas para mi peque, en: buyvip, vente-privee y privalia fundamentalmente. Son ventas privadas, cada cierto tiempo van saliendo primeras marcas de cosas de bebes y voy aprovechando... Hay cosas de todo tipo y merecen la pena, el ahorro es considerable y funcionan muy bien. En ropa de niños hay verdaderas preciosidades!!


Hoy me han llegado más cositas, son de la casa interbaby y son preciosas. Os dejo fotos, el juego de baberos mediano era de 3 euros y el más grande creo que 5 euros, los cambiadores 9 euros cada uno...



Hace mucha ilusión abrir los cajones y verlos llenos de cositas, además de hacerme llevadera la espera también una va sobrellevando el gasto que comprándolo todo de golpe!!






Hemos pensado en estos cambiadores por facilidad a la hora de ponerlos donde necesitemos, los dos primeros son bien para la calle o bien para cubrir el que está acolchadito que es muy grande y lindísimo!! Lo vemos más practico y económico...

Y otras cositas que te hemos ido comprando estos meses:

Tu camita ya está esperandote junto a este gatito y este ratoncillo tan mono!!!!


El cajón de tus sabanitas está completo, la abuela te ha hecho una funda nórdica de estrellas y lunaritos...


Y así seguimos andando este largo camino!! Me he comprado el Libro de la herida primaria, he leido que es muy duro pero imprescindible, así que este finde lo empezaré para tener mi propia opinión al respecto. Hace tiempo que no leo nada sobre adopción, pero pensé que este merecía la pena leerlo y reflexionar sobre él.

Bueno, voy a comer y a seguir entre apuntes!!! Por cierto mi peque... Este año el mundial de fútbol es en Africa, tu mami no es muy aficionada al futbol pero este año sólo por ser allí me decidí a seguirlo... y estamo en la final... y es que Africa le ha dado suerte ha nuestro equipo español... Así que esperamos que este domingo nos podamos llevar la copa!!!!!